Una volta Henri Nouwen scrisse di alcuni trapezisti che divennero suoi amici, sottolineando la perfetta sincronia tra loro e la totale fiducia che ha colui che salta quando lascia andare il trapezio e rimane in aria per un secondo, in attesa di essere preso dal suo compagno. Ma cosa succede se, all’ultimo momento, quando è troppo tardi per aggrapparsi al trapezio, si rende conto, guardando negli occhi il suo compagno, che questi non ha alcuna intenzione di prenderlo?
Con qualche sfumatura, questa deve essere la sensazione di chi scopre di essere stato tradito: lo shock di cadere nel vuoto senza una rete di protezione, perché l’altra persona si è trasferita, rete e tutto, a un altro indirizzo emotivo.
Le relazioni extraconiugali hanno raggiunto proporzioni epidemiche nella nostra società, almeno così suggeriscono i sondaggi e gli studi sull’argomento, portando la psicoterapeuta Esther Perel a dire che l’infedeltà ha una tenacia che il matrimonio può solo invidiare.
Secondo le statistiche disponibili su infidelityfacts.com, nel 41% delle coppie sposate almeno uno dei due coniugi ammette di essere stato infedele e il 31% delle scappatelle amorose viene scoperto o confessato dal partner stesso. Il tasso di infedeltà sarebbe ancora più alto se i protagonisti potessero essere sicuri che il loro tradimento rimarrebbe nascosto agli occhi del partner: il 68% delle donne e il 74% degli uomini intervistati sarebbero disposti a percorrere la strada dell’adulterio se il loro segreto potesse essere protetto al 100%.
I francesi e gli italiani sono i campioni europei dell’infedeltà, con oltre il 55% degli uomini e rispettivamente il 33% e il 44% delle donne che hanno dichiarato di aver tradito il proprio partner, secondo un sondaggio condotto in sei paesi dal French Institute for Public Opinion Polls (IFOP).
Uno studio dell’American Association for Marriage and Family mostra che il 15% delle donne americane e il 25% degli uomini ammettono di aver tradito. Queste cifre salgono ulteriormente se si includono i casi di infedeltà puramente emotiva, con il 20% degli intervistati che ammette di essere stato coinvolto in questo tipo di legame.
Esiste una vera e propria inflazione di sondaggi sulla fedeltà, e orientarsi tra questi può essere davvero scoraggiante per chi è arrivato all’altare con la ferma convinzione che la promessa di fedeltà fatta il giorno delle nozze sarà rispettata per il resto della vita. Paradossalmente, la desensibilizzazione al tradimento avviene in una società che fa dell’amore il valore centrale di una relazione, salvo che nell’era digitale l’amore abbandona con disinvoltura l’esclusività assunta dalle promesse e si riassume in un pantano di tentazioni e indulgenze.
I contorni dell’infedeltà nell’era digitale
L’imprenditrice della salute Chrisanna Northrup e i sociologi statunitensi Pepper Schwartz e James Witte hanno intervistato quasi 100.000 persone per ottenere informazioni sugli aspetti chiave delle relazioni di coppia, dalla comunicazione all’affetto, dai rapporti sessuali alla cooperazione finanziaria. I risultati di questo ampio sondaggio del 2011 sono stati pubblicati in un libro intitolato “The Surprising Secrets of Happy Couples and What They Reveal About Creating a New Normal In Your Relationship”.
Secondo l’indagine, il 33% degli uomini e il 19% delle donne ha tradito il proprio partner e le ragioni dell’infedeltà sono varie. A volte il pericolo può essere individuato dove c’è meno sospetto: tra gli amici di famiglia.
Mentre la maggior parte degli intervistati (l’86% degli uomini e l’85% delle donne) era convinta che i propri amici non rappresentassero una minaccia per l’armonia coniugale, le acque dell’attrazione per il proprio partner scorrevano più profonde e torbide: quasi la metà degli uomini e un quarto delle donne hanno ammesso di essere attratti da amici del sesso opposto e di essere persino aperti ad agire in circostanze più favorevoli.
Anche i viaggi di lavoro sono stati una delle occasioni più comuni per tradire la fiducia del partner, con il 36% degli uomini e il 13% delle donne che hanno ceduto alla tentazione durante un viaggio di questo tipo. La felicità della relazione e la soddisfazione della vita sessuale non sono una garanzia assoluta di fedeltà, ma la percentuale di coloro che erano soddisfatti della loro relazione a casa e che hanno comunque tradito il partner è stata tre volte inferiore rispetto a coloro che hanno iniziato una nuova relazione motivata dalla frustrazione della relazione ufficiale.
È interessante notare che gli ex partner rappresentavano ancora una minaccia per la relazione attuale, con il 32% delle donne e il 21% degli uomini che hanno ammesso di aver tradito il proprio attuale partner con il proprio ex. Nei primi 2-5 anni di relazione, le vecchie storie d’amore si rivelano molto attraenti per chi ha una nuova relazione, con il 42% degli intervistati che ha ceduto al loro fascino seduttivo; la ciliegina sulla torta sembra essere che questo tipo di infedeltà era presente anche nelle relazioni giudicate soddisfacenti o addirittura felici.
La vulnerabilità nei confronti degli ex non è una buona notizia nell’era digitale, dove “non è mai stato così facile tradire e non è mai stato così difficile mantenere un segreto”, come sottolinea la psicoterapeuta Esther Perel.
“Circa il 10% delle relazioni extraconiugali ha origine da una comunicazione online e le relazioni con partner di vecchia data sono aumentate nell’ultimo decennio grazie ai social media”, afferma Perel.
L’universo virtuale offre un comodo mezzo per riallacciare i rapporti con i vecchi amori: la curiosità di scoprire cosa c’è di nuovo nella vita delle persone a cui eravamo legati un tempo può essere soddisfatta con un semplice clic. Certo, ci vuole più di un clic per riaccendere il vecchio rapporto, ma una volta suscitato l’interesse, una relazione segreta può facilmente attecchire nel terreno di una familiarità che è relativamente facile da ricostruire.
Le relazioni extraconiugali comportano anche un esborso finanziario che i traditori devono nascondere all’occhio vigile del partner, anche se, secondo un sondaggio, quasi non si accorgono che una fetta del loro budget comune scompare mese dopo mese. Secondo il sito VoucherCloud, che ha intervistato 2.645 persone in merito alle loro spese per il tempo libero, quasi un quarto degli intervistati (di età superiore ai 25 anni e sposati da almeno cinque) ha dichiarato di aver tradito il proprio partner; le scappatelle più comuni durano in media sei mesi e iniziano dopo i primi due anni di matrimonio. Il costo finanziario medio di una relazione extraconiugale è stato di 444 dollari al mese, spesi in regali, cene fuori, spese alberghiere e varie attività insieme.
L’entità di questo budget può essere percepita in modo diverso, a seconda della prospettiva, ma è ben lungi dal coprire l’intero costo di una scappatella extraconiugale. Quando il segreto emerge dalle sue oscure profondità, il costo finale può includere la rovina di un matrimonio, il disagio emotivo dei figli, la perdita della casa o la crisi finanziaria. E non sarebbe sbagliato aggiungere all’elenco lo scivolamento in un modello di comportamento che sarà difficile interrompere anche in una relazione futura.
Il tradimento ha modelli di lunga durata
Esistono versioni popolari dell’idea che quando ci si accasa ci si lascia alle spalle il passato e che cambiare partner più volte prima del giorno del matrimonio non solo è la prova che si è entrati nel lassismo morale della società moderna, ma anche una garanzia che, dopo aver vissuto tutto questo, si sarà più responsabili nell’accettare le responsabilità e le “restrizioni” del matrimonio.
Kayla Knopp, docente di psicologia presso l’università di Denver, ha coordinato uno studio per verificare se le persone che hanno tradito il proprio partner fossero più propense a mostrare tale vulnerabilità nelle relazioni future. Lo studio, condotto su 484 adulti non sposati di età compresa tra i 18 e i 35 anni, è stato presentato al convegno annuale dell’American Psychological Association a Washington.
Sorprendentemente, o forse no, lo studio ha rilevato che il 45% degli intervistati che hanno dichiarato di aver tradito in una relazione ha poi tradito nella successiva.
Inoltre, le persone che erano state tradite avevano una probabilità tre volte maggiore di essere tradite in una nuova relazione, mentre coloro che sospettavano di essere traditi avevano una probabilità 10 volte maggiore di trasferire i loro sospetti alle relazioni future.
Pur ammettendo di non sapere esattamente cosa c’è alla base di questo schema che emerge nelle relazioni di chi tradisce e di chi è tradito, Knopp afferma che “indica che il modo in cui le persone percepiscono la fiducia, la fedeltà e l’impegno nelle loro relazioni è ancora più importante di ciò che i loro partner stanno effettivamente facendo”.
Secondo lo studio di Whisman & Snyder (2007), la probabilità di infedeltà diminuisce con l’età e il rischio di tradire il coniuge è minore anche per le persone religiose. Lo studio ha anche rilevato che il rischio di essere traditi aumenta per le donne risposate e per entrambi i sessi all’aumentare del numero di partner sessuali precedenti.
La storia di una persona ha molto da dire sulle sue relazioni future; ecco perché Knopp sottolinea che una discussione onesta su ciò che è accaduto in passato e sulle strategie per evitare gli errori del passato può fornire una base più solida per affrontare le sfide future.
Affrontare l’adulterio nella sua vera dimensione
Nonostante la natura casuale dell’infedeltà nella società moderna, esiste una dissonanza tra comportamento e valori, con l’adulterio che rimane un comportamento moralmente sancito: il 91% degli intervistati americani ritiene che sia sbagliato tradire, più sbagliato dell’uso della pornografia (66%), dell’aborto (49%) o del divorzio (24%).
John Grohol, membro fondatore e presidente della Società Internazionale per la Salute Mentale Online, disprezza il modo in cui i media tendono a trattare l’adulterio: come un’esperienza comune, che rientra comodamente nell’ambito della normalità.
Per prima cosa, si rifiuta di credere alla statistica secondo cui la metà di tutte le relazioni comporta almeno una deviazione dalla traiettoria della fedeltà. “Molte statistiche non si basano su ricerche degne di questo nome, mentre altre sono guidate dal marketing aggressivo di chi vende servizi di infedeltà”, sostiene Grohol.
Esaminando una serie di studi condotti tra la metà degli anni ‘90 e il 2007, Grohol sostiene che il rischio di infedeltà in una relazione è del 6%, che sale al 25% nel corso della relazione: un dato ancora spiacevole, ma molto più basso di quello comunemente riportato.
Il tradimento non solo non è un’esperienza così comune come si potrebbe pensare, ma è una bandiera rossa che indica che c’è un problema, sia nella relazione sia nella persona che sceglie di tradire. Se la relazione è in crisi, la priorità dovrebbe essere quella di risolverla, non di fuggire vergognosamente dalla porta di servizio. Tradire “risolve” il problema solo a breve termine, o meglio, applica uno spesso strato di “correttore” sotto il quale il problema continuerà ad aggravarsi.
“Anche se la relazione è troppo danneggiata, l’onore impone un ordine inverso: uscire dalla relazione e solo dopo cercarne una nuova”, sostiene Grohol, osservando che “le persone che tradiscono hanno fondamentalmente perso ogni speranza per la loro relazione e ogni rispetto per il loro partner”.
A proposito di speranza per una relazione vacillante, Esther Perel ama dire alle persone che assiste che se mettessero nel loro matrimonio solo un decimo dell’entusiasmo che mettono nel tradire, la loro relazione si trasformerebbe.
“Quando si tratta di rispetto, il modo in cui trattiamo gli altri, specialmente la persona che abbiamo giurato di amare fino all’ultimo respiro, dice molto su chi siamo”, conclude Grohol, ribadendo la perniciosità di una vita tessuta con fili di bugie e tradimenti.
Le alternative sono poche, ma molto più sensate: o la relazione adulterina viene smascherata, con le relative conseguenze, o i partner lavorano su ciò che hanno già, perché è meno costoso in tutti i sensi aggiustare una relazione rotta che tuffarsi nell’erba dall’altra parte della staccionata, che nasconde le proprie imperfezioni.
Sentirsi persi dopo l’infedeltà
Una volta commessa l’infedeltà, il partner tradito vive una delle esperienze più traumatizzanti che possa affrontare, in cui l’autenticità del passato viene messa in dubbio e la direzione del futuro non è più chiara.
La domanda che può scuotere entrambi i partner (se il colpevole vuole riconciliarsi) è se la loro relazione, frantumata in decine di pezzetti, abbia ancora una possibilità di diventare completa in futuro.
Julia Cole, psicoterapeuta da oltre 25 anni, ritiene che anche una relazione di questo tipo abbia una possibilità. Cole consiglia ai suoi clienti decisi a divorziare subito (o a perdonare subito) di prendersi un po’ di tempo per riflettere sulla loro relazione, compreso il contesto in cui è avvenuto l’episodio di infedeltà. Cercare di dare un senso a ciò che è successo è utile nell’ipotesi di riconciliazione, per evitare un altro tradimento, ma anche nell’ipotesi di separazione, perché tendiamo a trascinare i vecchi problemi nelle nuove relazioni.
L’esperienza di consulenza ha insegnato a Cole che le relazioni possono essere recuperate, ma non è realistico aspettarsi che ferite così profonde guariscano da un giorno all’altro. Ci può volere anche un anno prima che il dolore iniziale si attenui e che le cicatrici diventino parte integrante della coppia; queste cicatrici infatti “potrebbero svanire, ma faranno sempre parte della vostra vita insieme”.
Dare la notizia dell’infedeltà del coniuge non facilita il difficile processo di superamento dello shock, soprattutto quando parenti e amici gettano nell’epicentro del conflitto la propria versione di ciò che dovrebbe accadere alla coppia. In realtà, affrontare la questione con discrezione (se possibile) rende più facile la riconciliazione, poiché “le ferite crude del tradimento vengono marinate nell’umiliazione pubblica”, come osserva Peggy Drexler, assistente di psicologia alla Cornell University, in un articolo per l’Huffington Post.
C’è speranza anche dopo l’adulterio, assicura Jay Kent-Ferraro, che ha conseguito un dottorato in psicologia clinica e consulenza. Kent-Ferraro non parla solo per esperienza di consulenza, ma anche per esperienza personale: il suo matrimonio è andato in pezzi dopo aver tradito la moglie con una ballerina esotica incontrata durante un viaggio di lavoro. Julia, la moglie tradita, ha anche lottato contro una forma di cancro linfatico mentre affrontava il dolore del divorzio. Jay ha vissuto il dolore di perdite causate dalla sua infedeltà: la perdita della moglie, la separazione dai figli, la vergogna di aver fallito come marito e padre e l’impatto negativo della sua storia sulla sua vita professionale.
Alla fine, Jay e Julia si sono risposati e hanno anche scritto un libro, “Surprised by Love”, in cui descrivono la storia della rovina e della ricostruzione del loro rapporto, sostenendo che c’è vita dopo l’adulterio: bisogna solo percorrere un lungo cammino per ricostruire quella vita. “A volte ci si accorge della luna solo dopo che il fienile è bruciato”, osserva Kent-Ferraro, che sostiene che la ricostruzione di una relazione dopo che la tempesta dell’infedeltà è passata non ha tanto a che fare con i dettagli della relazione extraconiugale quanto con il modo in cui entrambi i partner scelgono di reagire al disastro.
Infatti, la maggior parte degli psicoterapeuti che assistono le coppie che hanno raggiunto questa impasse concordano sul fatto che il recupero della relazione coniugale può avvenire solo quando la volontà di perdonare della persona tradita si interseca con il sincero rimpianto del traditore.
Come superare l’adulterio: la strada per la riconciliazione è lastricata di perdono
Il percorso di guarigione ha un ritmo proprio per ogni coppia, a seconda di una serie di fattori legati alla personalità della coppia, alle specificità della relazione prima dell’episodio di infedeltà e alle particolarità e alla durata della relazione parallela. Tuttavia, ci vogliono sempre due persone per riparare una relazione danneggiata, e il duro viaggio attraverso il deserto del tradimento non è possibile senza perdonare a ogni passo.
“Il perdono è un processo continuo in cui la decisione di fare pace con il passato non viene presa una volta sola, ma ogni volta che è necessario, e lo è molte, molte volte”, afferma Jill Savage, autrice di diversi libri sulla famiglia, che condivide la sua esperienza di ricostruzione del matrimonio sul suo blog. Anche se ha vissuto il trauma di una diagnosi di cancro, Jill dice che il dolore è stato incomparabilmente inferiore a quello del marito Mark che l’ha lasciata quattro mesi dopo che lei aveva scoperto per caso che lui aveva una relazione extraconiugale. “Il perdono è una scelta”, sostiene Jill, l’unica che permette ai semi della fiducia di germogliare di nuovo, e deve essere rinnovato decine e centinaia di volte; ogni nuovo dettaglio della relazione getta sale sulla ferita ancora fresca, ma allo stesso tempo richiede il perdono per quanto successo e per le sue conseguenze. “La strada del perdono è spaventosa”, conclude Jill, considerando il rischio di aprirsi di nuovo alla delusione, ma ne è valsa la pena per la sua famiglia.
E può dare frutti anche per altre coppie, anche se chi ha tradito la fiducia di una persona cara deve armarsi della pazienza necessaria per assistere all’esitazione del partner tra gli spunti confusi della nuova esperienza, senza fargli pressione e senza pretendere che la riconciliazione avvenga secondo i suoi tempi.
Anche nei panni dell’offensore c’è una strada accidentata da percorrere
Il processo di riconciliazione non è facile nemmeno per il coniuge che tradisce e i suoi progressi dipendono in gran parte dal modo in cui affronta la frattura nel matrimonio.
“La speranza di una relazione restaurata dipende anche dalla volontà dell’autore del tradimento di assumersi la responsabilità delle proprie scelte”, afferma il consulente Abe Kaas. Un approccio del tipo “la colpa è mia, ma anche tua” non è un buon indicatore di riconciliazione coniugale, soprattutto nella situazione abbastanza probabile in cui il matrimonio ha avuto le sue debolezze, di cui il coniuge tradito non è del tutto inconsapevole. Kaas sostiene che siete colpevoli al 100% di aver tradito la fiducia del vostro partner, per quanto imperfetto possa essere, perché i veri problemi in una relazione hanno sempre soluzioni legittime, e l’adulterio non è una di queste.
L’onestà totale è un altro obiettivo da spuntare dalla lista, notano Stephen Arterburn e Jason B. Martinkus nel loro libro “Worth Her Trust”, sottolineando che anche le bugie “bianche” non sono accettabili: chi tradisce deve essere onesto su verità dolorose o su dettagli poco importanti del presente se vuole rinnovare la fiducia del partner, che si sta esaurendo in modo preoccupante.
“L’apertura a discutere della relazione, per quanto scomoda, è necessaria”, sottolinea il terapeuta Andrew Brimhall, anche se la reazione naturale del coniuge che ha subito un torto è quella di passare oltre l’argomento doloroso, piuttosto che rivederlo ciclicamente. Il problema di questo approccio è che le questioni irrisolte continueranno a scorrere nella mente del coniuge tradito e che alla fine i problemi nascosti sotto il tappeto rischieranno di implodere. C’è solo un modo sano di affrontare le questioni delicate del passato, ed è quello di permettere all’altra persona di sentire che i suoi sentimenti feriti sono accolti e che le paure che la trattengono dalla guarigione possono essere affrontate ogni volta che è necessario.
“Infine, a prescindere dalla diligenza con cui segue le fasi della riabilitazione, il traditore non deve mostrare segni di impazienza se la relazione rimane bloccata più a lungo di quanto vorrebbe, perché questo atteggiamento minimizza l’esperienza del partner tradito e non permette al coniuge di sentire ed elaborare pienamente il dolore del tradimento”, sottolineano gli autori.
Secondo Mira Kirshenbaum, uno sforzo prolungato da parte di entrambi i partner porterà a tempi migliori in una relazione distrutta dalla fiducia, una relazione in cui il dolore, l’ansia e la rabbia torneranno a dimensioni più gestibili e tormenteranno sempre meno i ricordi della coppia.
Il fatto che una coppia che lotta per un futuro insieme possa guarire anche una relazione devastata dall’infedeltà sottolinea la necessità di costruirla e proteggerla fin dall’inizio, prima che si formi un triangolo amoroso. Julia Cole sorride quando sente coppie riunite raccontare di come il loro rapporto sia uscito rafforzato dal dolore della scoperta dell’infedeltà: non perché metta in dubbio il risultato faticosamente raggiunto dalla coppia, ma perché sa che ci sono molti modi per arrivare a un certo punto desiderabile… e alcuni sono più costosi di altri. “Il mio punto di vista è che probabilmente avreste potuto imparare quelle lezioni senza l’agonia che deriva dall’aver scoperto che il vostro partner vi ha tradito”.
L’esperienza dell’adulterio può essere vista solo da due prospettive diametralmente opposte.
Per coloro che non l’hanno provato, rimane una lezione da imparare da lontano, senza provare l’agonia di cui parla Cole. Per coloro che sono rimasti scottati, l’agonia rimane una porta attraverso la quale sono costretti a entrare, da soli o accompagnati dal partner che li ha traditi.
Se, alla fine del viaggio, riescono ad avere abbastanza fiducia per eseguire di nuovo l’acrobazia in coppia, senza mettere in dubbio che qualcuno li prenderà al volo, vuol dire che saranno riusciti a riscrivere la loro storia in modo diverso dal triste esito previsto dalla trama del tradimento: una storia in cui l’amore si rinnova con tutto l’entusiasmo dell’inizio, davanti a testimoni visti e non visti.
Di Carmen Lăiu, redattrice di Signs of the Times Romania e ST Network.
Fonte: https://st.network/analnysis/top/when-all-direction-is-gone-how-to-survive-adultery.html
Traduzione: Tiziana Calà
